google-site-verification: googlebf1540eac4cf91eb.html
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪♫ ♪ ♫ ♪ ♫

5 Δεκεμβρίου 2012

♪ 10 πράγματα που δεν θα πρέπει να ξέρει για σένα!

10 πράγματα που δεν θα πρέπει να ξέρει για σένα!

Κράτα και κάτι για τον εαυτό σου!


Μία γυναίκα θέλει να ξέρει τα πάντα για εσένα. Έτσι, θα μπορεί να σε κοντρολάρει καλύτερα. Πρέπει όμως να ξέρει πάντα για σένα; Το ερώτημα φυσικά και δεν είναι ρητορικό… Και δεν θα πρέπει καν, να αμφιταλαντεύεσαι! Προφανώς και η απάντηση είναι ένα ηρωικό, επικό, αυθόρμητο «όχι»!
Απλά, θα πρέπει να της δώσεις την αίσθηση πως ξέρει τα πάντα για σένα. Διάβασε λοιπόν 10 πράγματα που δεν θα πρέπει να ξέρει για σένα!

10. Πόσες έχουν περάσει από το κρεβάτι σου
Καλό θα είναι να μην κρατάς σκορ, γιατί μετά το σεξ γίνεται αυτοσκοπός και μπορεί να κουβαλάς την ταμπέλα του «Σάββα» (χαϊδευτικό του «Σαβουρογάμης»). Όπως και να έχει, τα ζητήματα αυτά αφορούν μόνο εσένα, άντε και τον κολλητό σου, που κρατάει και επικυρώνει το σκορ. Άλλωστε, «δεν είναι τα νούμερα, αλλά οι άνθρωποι πίσω από αυτά», ατάκα που μπορείς να χρησιμοποιήσεις κάθε φορά που ψάχνεται για αριθμό. Καλό θα είναι επίσης, να μην κάνεις την αντίστοιχη ερώτηση σε αυτήν, γιατί κάποια στιγμή θα μάθεις όλη την αλήθεια και θα απογοητευτείς!

9. Εισοδήμα
Τέτοιου είδους ευαίσθητα προσωπικά δεδομένα, καλό θα ήταν να τα διατηρείς «προσωπικά», ειδικά στις αρχές μιας σχέσης! Είτε το όνομά σου είναι στη λίστα Λαγκαρντ, είτε στη λίστα του Τειρεσία, καλό θα είναι τα οικονομικά σου να μην γίνουν αντικείμενο κουβέντας. Δεν θα θέλεις να της αγοράσεις κάποιο ακριβό δώρο και να μείνει για αυτό… Ή να καθυστερήσεις να της αγοράσεις και να φύγει για αυτό! Περίμενε να δεις πως αντιδρά σε ό,τι έχει να κάνει με τα οικονομικά και θα καταλάβεις πολλά!

8. Η πορνό καβάτζα
Έχεις μια συλλογή πορνό που σκοπεύεις να την αφήσεις «παγκόσμια κληρονομιά» για τις επόμενες γενιές! Ωραία σκέψη, ουμανιστική και μπράβο! Μόνο που δεν θα πρέπει να τη μοιραστείς με τη γκόμενά σου! Αυτή θα πρέπει να παραμείνει ανέγγιχτη, στην κρύπτη που θα τη χώσεις και να έρθει στην επιφάνεια μετά από δεκάδες χρόνια. Επίσης, κάνε επισκέψεις στο ιστορικό των σελίδων που επισκέφθηκες για να σβήνεις τα ίχνη σου. Ό,τι τσόντα δεις, θα πρέπει να ξέρει πως την παρακολουθήσατε μαζί! Και μην τολμήσεις ποτέ να της πεις «αγάπη κοίτα τι κάνει η Τζέιμσον»! Δεν θα σου το συγχωρήσει ποτέ!

7. Κρύψε τις αδυναμίες σου
Όταν αναφέρεται η τύπισσα που έχεις στο πλευρό σου σε αδυναμίες σου, καλό θα είναι η επόμενη λέξη της να είναι κάτι του τύπου «κεφτεδάκια». Για παράδειγμα, «ο καλός μου έχει αδυναμία στα κεφτεδάκια»! Σαφές; Κατανοητό; Δεν θα πρέπει ποτέ να σε δει όπως τον «μαφιόζο» Ρόμπερτ Ντε Νίρο στο «Ανάλυσέ το», που κλαίει βλέποντας τη διαφήμιση με τον πατέρα και τον γιο. Τέτοιες αδυναμίες εσύ δεν πρέπει να έχεις, μπροστά της! Εκτός και αν θέλεις να γίνεις αστειάκι για τις φίλες της και να σε αποκαλούν… «καλούλη»! Όχι πες, το θες; Άσε που σε κάποιον καβγά σας, μπορεί να μιλήσει για τον «ευαισθητούλη γκόμενο της», πράγμα που, πίστεψέ μας, δεν θα σου αρέσει!

6. Στριπτητζάδικα και ανάλογα πολιτιστικά κέντρα
Αυτές τις εμπειρίες καλό είναι να τις μοιράζεσαι μόνο με κολλητούς! Όσο και να προσπαθούμε να σκεφτούμε κάποιον προφανή λόγο ή κάποια οφέλη που μπορεί να έχει αυτή η αποκάλυψη, δεν τον βρίσκουμε! Μπορείς να συζητήσεις για τον κώλο της Άλις που ξεκινάει από τον αυχένα της με τη γκόμενά σου; Ή για το στήθος της Νατάζια που είναι στην καρωτίδα της;

5. Οι kinky φαντασιώσεις
Είναι ωραίο να θέλεις να πειραματίζεσαι στο σεξ με την κοπελιά σου… Αλλά όλα έχουν και ένα όριο. Μερικά από τα πολύ kinky που σκέφτεσαι, είναι καλύτερο να τα κρατήσεις για τον εαυτό σου! Μην αρχίσεις τις συζητήσεις για την πολλαπλή χρησιμότητα κάποιων εργαλείων του κήπου ή του ψαρέματος! Κάποια πράγματα ας μείνουν καλύτερα σκέψεις και να μην γίνουν λόγια. Γιατί μετά, μπορεί να μην σου αφήνει να της κάνεις, ούτε τα βασικά!

4. Αυτοϊκανοποίηση
Ποιος ακριβώς είναι ο λόγος να ξέρει η σύντροφός σου τη συχνότητα με την οποία αυτοϊκανοποιείσαι μέσα στη διάρκεια της ημέρας; Θα ήθελες να σου δώσει κάποια συμβουλή του τύπου «κοίτα να μειώσεις λίγο τη χειρονακτική εργασία, σε χαλάει» ή «έχω πονοκέφαλο, πήγαινε στην τουαλέτα και δωσ’ τα όλα και για μένα»; Άσε που μετά θα πρέπει να της απαντάς και τι φαντασιώνεσαι… Δεν το θες!

3. Τα βρώμικα ντοκουμέντα
Έχεις κρατήσει γυμνές φωτογραφίες της πρώην σου; Κάποια σημειώματά της που σου έλεγε πόσο καλός ήσουν εκείνο το πρωί και πόσο της άρεσε όσα της έκανες; Λογικά τα έχεις κρυμμένα εκεί που ούτε η Αντιτρομοκρατική μπορεί να τα εντοπίσει! Ειδάλλως, θα βρεθείς να διαφωνείς με τη νυν, για το αν είχε κυτταρίτιδα η πρώην. Μας συμφέρει μια τέτοια συζήτηση;

2. Οι στιγμές της ντροπής
Σου έχουν φύγει αέρια με… πανηγυρικό τρόπο στο γάμο του κολλητού σου; Σε έχουν πιάσει να αυνανίζεσαι σε δημόσια τουαλέτα ή να παίρνεις μάτι; Ποιος ο λόγος να ξέρει κάποια από τα ντροπιαστικά κατορθώματα το νέο σου κορίτσι; Για να τα συζητάει με τις κολλητές της, λίγες ώρες μετά; Αφού θα σου έχει πει, πρώτα, να μην της τηλεφωνήσεις ξανά! Μην αυτοξεφτιλίζεσαι!

1.Το ένοχο παρελθόν σου
Μπορεί να στόλισες με κέρατα όλες τις προηγούμενες σχέσεις σου… Να ήσουν άσος στο κεράτωμα και να μην το είχε πάρει γραμμή καμία! Να έσβηνες ίχνη, να ζούσες επικίνδυνα, να ήσουν ο εραστής που δεν μπορούσε καμιά να σου αντισταθεί, αν και ήξεραν πως ήσουν σε σχέση! Αλλά αυτά, ανήκουν στο παρελθόν. Δεν πρέπει να καμαρώνεις για τις απιστίες σου με τη νυν σύντροφό σου! Ακόμη και αν προσπαθήσει να σε παρασύρει σε μια τέτοια συζήτηση, κοίτα να το παίξεις «παρθενοπιπίτσα». Αν δεν το κάνεις, κάποια άλλη θα σε κάνει!
Πηγή: pkool.gr

ΔΙΑΔΩΣΤΕ ΜΑΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΣΤΑ ΚΟΙΝΩΝΙΚΑ ΔΙΚΤΥΑ
Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More